日落时期,我拎着手鼓回到了旅馆,旅馆的老板眼尖,用英文问我是否会玩手鼓,我点头,不料却被他拉到了旅馆对面的小街上。
玩音乐的不止我一人,只听到老板对着一群人叽里呱啦说了好些话,而后看向我,示意我给他们演奏一曲。
我虽然有些无奈,还是坐了下来,双手放在手鼓上,准备演奏。
我在斯坦福念书的时候,隔壁有个来自非洲地区的黑人,最爱的就是这种乐器,看他玩的次数多了,我也跟着学,没想到,这会儿还派上了用场。
打手鼓还是有很多讲究的,手臂的力度有讲究,而小臂,手腕手指三处,还要保持在一条直线上,而后,鼓面会根据你的节奏,发出高中低三个基本音。
大学毕业之后我就很少玩这些了,没想到今天这一小小的演奏,也算是过了一把瘾,尼泊尔的路人纷纷给我鼓掌,某种程度上,给我带来了一丝的满足感。
原来,我也不是想象中的那么差劲。
旅馆的老板因为的是演奏想请我喝酒,被我平静的拒绝了,大约是因为打手鼓消耗了一些体力,这一夜我睡得尤为安心。
细细一算,我出来已经大半个月了。
第二天一早,旅馆的老板来敲我的门,说是一群人组团去玩滑翔伞,为了答谢我昨天的倾情“演出”,他也送了我一张票。我想着拒绝,结果还是被他拉上了车。
令我比较惊讶的是,滑翔伞的教练,居然来自美国。这样一来,我们交流便不成问题,他告诉我,滑翔伞是要等待适合的风,而后随风飞去。那时候,我们的身体离开地面,会由衷的感到一种叫做自由放空的状态。
教练说的我心驰向往,于是跟着大部队一起往可滑翔的位置奔了过去,准备飞下去的那一刻,风洒在我的脸上,我感觉到了从未有过的轻松。
飞的时间不是很长,双脚落在地上的时候,心口那份紧张和刺激还未完全散去,教练过来给我竖起了大拇指,同行的一个四川女孩居然问我要电话号码。
我只能抱歉的说没有,实际上也确实没有,国内的号码我已经很长时间未用了,大多数情况下,我的手机都是飞行模式。
回到旅馆之后我立即洗了澡,四肢躺在床上时,我长长的呼了一口气。摸了摸心口,这才发现,心跳完全不在正常水平。
滑翔伞刺激而紧张,而这份感觉,恰巧和爱情给予的滋味是一样的。细想一下,没有和她真正确立关系时,何尝不是这种忽上忽下不知未来心底没个着落的感觉?
当然,我也一度的以为,只要她和我确定了关系,曾子谦就不会再多做纠缠,可是之后的一段时间里,我才知道自己太天真了。因为我知道的,他因为她动用公司利益关系,已经是第二次。
商人重利,他第一次用恒宇的名声来换取和她纠缠的时候,我以为那是冲动,可是第二次,当我听说他花重金入股戴比尔钻石时,我就知道,这不是冲动那么简单了。我看过有关曾子谦的相关报道,我知道这个男人不会轻易把利益和一个女人挂钩,倘若他真的这么做了,只有一个可能——他太在乎她了。
我们之间的较量不是一天两天了,胜负欲会让彼此之间的较量从未停止过,我知道,这一次她的选择一定给了曾子谦很大程度上的打击,照理说,他应该不会继续纠缠的。
面对这样的举动,除了无奈,我只能静观其变。或者,等她来向我求助。
但是她没有啊,那么,她是在抗争呢?还是不忍心,彻底的与他站在对立面?这些,我都是不得而知。我只知道,她不想说的,我也不必去逼着她。
除了对她好,我不知道自己还能用什么方式让她拒绝那个男人,我知道,我是没有这个立场的。除了对她好,我不知道自己还能用什么方式来表达,其实我也是一个,不错的男人。
直到付女士告诉我那个消息——她妈妈的离世,和我那个未曾谋面的父亲,有关系。
是命运捉弄吗?为什么要在我决定全力以赴的时候,逼着我后退呢?我想不通,冷静了一晚上,按照付女士的提议,我跟她撒了谎。
在我和那个男人竞争最激烈的时候,我知道我的离开意味着什么,可如果上天早已经对此做了安排,我还能做什么挣扎呢?我只有祈祷一件事,祈祷付女士口中的那个事实,不过是个误会。
于是,原本告诉她的欧洲交流会,变成了去另外一个目的地,她的家乡。
这个地点我来过,可第二次来到这里的心情,却尤其的复杂,我强迫自己不要多想,按照付女士的指引去了当地的派出所,仔细询问之后,在第二天的晚上,得到了当时报告的新闻。
是一场意外。
可是事故相关的两个人,其中一个,的确是她的母亲。
得知这个消息之后,我一个人躲在酒店里喝酒,喝着喝着,我把报道当时的那张报纸撕了粉碎,克制住的眼泪,还是流了出来。
我终于明白,什么叫做造化弄人。
付女士找到我的时候,我还在酒店里呼呼大睡,她搂着我的的肩头哭着跟我说对不起,我想对她发火,却克制住了。我自私的想着若我真的只是一个孤儿该多好,可是这句话,却被我咽了回去。
付女士是我在这个世界上唯一的亲人。
我们是彼此在这个世界上唯一的亲人。
母子之间抱头痛哭,有些话我们都没有说出口,我只记得她说:“文浩,放手去爱吧,任何事情,我都会替你处理好,这么多年了,该放下的,都放下了。”
我花了整整一晚上才想明白付女士的话,可是只要联想到那一次在家中,她声音沙哑的告诉我,她讨厌医院的话语时,我的心就像是刀绞一般。
即便如此,我还是选择了自私,选择假装若无其事的,回到那座城市。
我想见到她,所以下了火车我第一时间就驱车去了她的住处,而我没想到的是,在这里,我看到了他和她的继续纠缠的一幕。
我开始妒忌曾子谦,或者说我一直妒忌他在她心目中的位置,只是这一刻这种妒忌忽然克制不住了,为什么他就不能放手呢?她现在是我的女朋友呀。
长久以为遏制的怒火忽然间从心口冒了出来,我一个快步冲了上去,狠狠地打在了那个男人的脸上。
没错,一直自诩为绅士的我,这一次动手了。
我的占有欲,在这一刻,已经严重超标了。要知道,就在前天晚上,我是说服了自己一百次才下定决心回来找她的,凭什么,他还要继续多做纠缠?
我为自己的不理智感到叹气,一直以来,爷爷给我的家教都是非常严格的,我们是汉子,也曾都是军人,可我们不屑用武力解决,这才是我们的精神,然而那一刻,我的确是克制不住了呀。
我去冲了凉水澡,稍微冷静之后,冒出脑海里的第一个问题就是,她若生气了怎样?
我有些害怕,害怕曾子谦知道这个秘密,害怕他趁虚而入,抢走我怀中的这个女人。
她是没有任何错的,要怪,只能怪那个男人手段太多,她不是他的对手,同样,我也不希望跟她玩任何心机,我想要彼此信任,单纯的在一起。
可是我很清楚一点,那件事,已经让我们没法单纯的,在一起了。
而我还是自私啊,我想,再等等吧,等我也像那个男人在她的心底留下一个烙印时,再亲口跟她说出这个事实吧。
看得出来,她的家人都挺喜欢我,我也愿意关系她所关心的一切,当我听到她的小妈亲口邀请我到她家吃饭时,我就知道,我的机会来了,要知道,在国内,伺候好了岳父岳母,距离结婚,也就是一步之遥了。
然而,就在这时候,我最担心的事情发生了——曾子谦给我发了短信,说了那件事。
我只能瞒着她去了浮加,最后却酿成了打错。
看吧,纸是包不住火的,至少在这种程度上就是如此。而等我意识到这一点时,星星之火,已可燎原。
我愧疚,不敢面对这个曾经试图一心一意对我的女人,我难过,难过我那么努力,却终究逃不开命运,我愤怒,而再多的愤怒,却抵不过对她的心疼。
我把选择权交给了她,这么一想,我的愧疚仿佛减少了一些,现在想一想,好像一直一来,我都将选择权交给她。
我在想,如果人生能够重来一次那该多好,至少,我不会把选择权那么轻易的交给她,我想,男女之间,尊重要有,可是适当的时候,必须表现出强硬的态度来,至少,在爱她的这件事上,绝不能妥协。
等我意识到这个问题时,她已经有了乐乐,而我注定,只能是一个,局外人。
可后来的一切告诉我,做个局外人,未尝不是一件好事,至少,在她最需要的时候,我也算得上是半个亲人。
少了个爱人,多了个朋友,一个,永远无法越界的朋友。
在尼泊尔停留的一个月后,我又踏上了去印度的旅程,我想,有些事情总归会随着时间慢慢淡忘,有些浓烈如酒的感情,总会在某一日,某一时化作一碗清澈的甘露,可是在这场你追我赶的时光里,那些痛,那些乐那些酸那些甜的回忆,都是真实存在过的,我希望她幸福,并且永远幸福,而我,或许在未来的某一天里,能够找到我的归宿。
感谢你曾经经过我的生命。吾爱。
ps:明天开始赵阳小白。我想,遗憾也是生命的一部分吧。
章节错误,点此报送,报送后维护人员会在两分钟内校正章节内容,请耐心等待。