这是毋庸置疑的，就一觉，什么都会好起来。我感到身心沉浸在快乐里，周围的花草树木，还有天空阳光都显得那样和蔼可亲。我喜欢这样的感觉，人并不是任何时候都能享受到这样的心情的。
刚刚上楼，东子就打来电话，问我可好？我说很好，让他放心处理手里的事物，我还说我会等他回来的，然后一起去吃东西。我说我们去吃油条豆浆，他感到差异，说都什么时候了？那还来的油条豆浆？我说只要想吃，就一定有。我记得我俩第一次单独在一起，就是在一家台湾人开的店里吃的油条豆浆。那家叫什么名字？我一时怎么也想不起来，据说在台湾很有名的。
然后，我以最快的速度洗了澡，换上那套白色镂花的在春节后第一次再见东子时穿过的内衣，穿上那套东子在赛特买给我的意大利时装。然后我心平气和地吃下了所有的药片，喝掉半瓶酒，平平整整躺在尚有东子余温的床上。我十分平静的作着这一切。我在彻底地想告别东子，告别我所无法得到的爱情——如果爱情存在的话。
这一次，我想起该给父母打个电话。我和父母分别说了些话。和以往没什么不同。问候嘱咐什么的。姐姐家没人听电话。
最后据说是打给我北京的一个同学，交待我帮他代理销售的事情要找谁谁，她好像还告诉我说原来那家模特公司在找我，希望我能继续合作。接下来我还说了些什么？就不知道了，反正这个电话没讲完我就失去了知觉。
再后来听说，我的那位男同学是大哭着找到他大学的同学（用电话）——我最好的女朋友芮儿，让她马上来我的房子“救人”，也巧，只有芮儿知道我的住处，我几乎不带人回我称之为家的这个小房子。
有是东子，这个我深爱又没法得到的男人把我从死亡那里拎了回来。我不明白冥冥中是谁在这样可以安排？至少第二次我是真的想结束自己在尘世的生命。我感到很累，很无奈，我爱上一个属于别人的男人，而我的爱有时这样地难以丝毫消除。我那时谁也不恨，脸自己也不恨。我是心平气和地要谋杀掉自己的。而十分不幸的是，东子太快地离开他的下水管道而回到了我的房子，他好像感觉到什么了。他又一次把我带回了那家医院，而且这一次他依旧是什么也不说。有时候我喜欢这个男人的这种性格，他在你想象不到的时候，会变得突然沉默寡言，任你如何央求也不会说话；同时我也最讨厌他这点，我是那种最难以忍受自己所爱的人的沉默的。
再醒来是夜里。
床前围了红红绿绿的许多人。我看不清楚。只是红红绿绿的一片。女人。意识里闪着：我好像认识。
全是他的、我的、我们的同学和朋友（后来证实，这个世界太多东西需要证实，结果是：什么也证实不了）。多奇怪。这么多人在这儿。
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